E então..

Que tô no segundo comprimido do anti deprê e acho que meu leite aumentou, um pouquinho, mas qualquer coisa é coisa, né não?! E como eu sei? Na verdade eu não sei, mas há umas duas horas atrás vazou no meu pijama roxo de lacinho rosa.. e aí que depois do ritual diário (banho, fralda, PEITO, mamadeira, arrotar, dormir e começar tudo de novo) dei PEITO pro Pín e ele quase não mamou na Dede (mamadeira com NAN 1 pró), e isso é bom?? Espero ser... mas só vou ter certeza se meu despertador mais lindo do mundo me deixar dormir pelo menos até as 2h da madruga. E é por isso que vou correndo dormir... tchau! Beijo, mi liga!!

AMAmentação

Que é um ato de amor, eu não tenho dúvida;

Que é uma ligação entre mãe e filho, é fato;

mas, e quem não tem leite, o que faz??

Aí que logo depois que o Pín nasceu, o trouxeram-no para mim amamentar e nem me ensinaram como... só o colocaram em cima de mim - porque depois da cesárea não se pode nem ficar com a cabeça mais inclinada - e eu JURO que tentei dar de mamar, mas aí, me deram um plasil e eu apaguei... e aí que Pín dormiu direto no seu primeiro dia de vida e só começou a pegar o peito no segundo dia... e só colostro.

No início doía muito, meu bico rachou, sangrou, endureceu, mas eu insisti. E Pín nunca se dava por satisfeito, não dormia direito, ficava agitado e irritado toda hora e para completar teve icterícia fisiológica e eu continuava a dar o peito.

Até que fui vendo que ele estava ficando mais magrinho e marcamos com a pediatra e lá vimos que ele havia perdido 500g desde que nasceu. Susto! Medo! Impotência!

Também foi detectado que a icterícia era do meu leite, estava passando para o Pín a icterícia e tive que ficar três dias sem amamentar, só no Nan, e ele pegou, gostou e engordou (graças a Deus).

E aí que fiquei com a paranóia de amamentar. Primeiro porque já não tinha quase leite, deixei o guri passar fome e ainda por cima teve icterícia por minha culpa. Falhei como mãe, #fato!

Mas, não desisti.. voltei na pediatra e no GO e os dois me mandaram dar o peito e me deram remédios para produzir mais leite. A pedi ainda indicou tomar chá de funcho...

Então que eu não tomei o plasil porque me derruba e não tinha tomado até então o Equilid (anti-depressivo) porque é um anti-depresivo e tal.. mas tomei, tomo e tomarei o chá de funcho forever.

Mas, então que eu não aguento mais as pessoas me criticando porque dou NAN e não dou o LM, mas eu não dou porque não tenho quase nada, procuro dar de noite, no final da noite e antes dele dormir, para tentar acumular o máximo possível, mas mesmo assim é pouco! =(

Então que hoje já tomei uns 3L de chá de funcho, mais umas quantas garrafas dágua e acabei de tomar o Equilid, o tal remédio vendido sob prescrição.. e aí que vamos ver como vai funcionar...

Tomara que enfim possa alimentar meu filho da forma mais natural o possível, o único porém, é que o remédio (pelo que andei lendo na internet) diminui o metabolismo, ou seja, não deixa emagrecer e até pode engordar.. e logo agora que comecei a RA novamente. GÓD!

Mas tudo bem, faço tudo pelo meu filho.

Beijos, me liga!

Voltando...

Tá, que eu ainda não voltei com a R.A, pelo contrário, ando com uma fome danada. Mas, mas, ontem fui no doctor (antigo GO, agora ginecologista) e minha saúde voltou ao normal... ou seja, nada de pressão alta.. nada de plaquetas malvadas.. nada de anemia, nada de remédios... é minha gente, é minha vida voltando - parcialmente - ao normal... e isso me deixa feliz!

Daqui 10 dias poderei voltar a namorar (oi?),

Daqui 40 dias posso começar uma academia,

Já fui no cinema com marido,

Vou jantar fora na segunda,

Volto a trabalhar daqui 3 meses...

Entre outras coisitas mais.

Beijos, me liga!

Voltando a forma...

Então, que quem vinha aqui antes de meu Pín chegar, antes de eu engravidar sabia que este blog tinha um foco bem grande na minha alimentação, tanto é que, eu tinha (na época) um outro blog sobre minha R.A.

Então, que quando engravidei tive que parar com a R.A, porque cê sabe... desejos, enjoos... e blá, blá, blás de todas gravibolas..

Aí que eu engordei na gestação 19Kg, cheguei a pesar 79Kg na última consulta no dia 22/07/10. Mas, depois de tanto desespero meu, do GO e do meu sub-INconsciente... constatamos que muito dos quilinhos que adquiri, não eram bem quilinhos que eu adquiri... oi?? Assim, por ter tido pré-eclâmpsia, síndrome parcial de Help retive muito líquido, quase uma "Piscina inflável ambulante com duas pernas". E até meu GO me deu descontos e parou de pegar compulsivamente no meu lindo e gordinho (na época) pé...

Aí, que o Pín nasceu e com ele eu pari quilos, sim, quilos de água ficaram na mesa da cesárea... E eu com 10 dias de Puérpura (chamam assim, nós pobres recém mamães.. não poderiam usar um termo menos deprimente??)... well... estava pesando 66Kg, ou seja, menos 13 quilos...

Só que ainda restam estes 6Kg que não pertencem ao meu corpo... e além deles mais uns 10Kg também teriam que ir embora... ou melhor.. terão que ir e vão! E aí que eu queria - e vou - voltar a relatar aqui (para mais motivação também)... e aí, que eu queria dividir com vocês, porque vocês podem fazer a parte - chata - do meu GO, que é pegar no meu pé....

Welll, that´s all!!

Beijos, me liga e me ajuda a perder ainda 16Kg...

Ao meu papai..

Pedi aos anjos que me enviassem um amor.. eles me deram você;

Pedi ao papai do céu uma família que me acolhesse com muito carinho, ele me enviou à você;

E para agradecer por seu amor incondicional pedi a mamãe para escrever esta cartinha como meu primeiro presente de dias dos papais:

Ainda não sei ler nem escrever, mas já posso demonstrar o quanto gosto de você...

Ainda não aprendi a falar as palavras mágicas: P A P A I, mas já sei demonstrar meu amor com um suspiro de alívio quanto me colocas no seu colo....

Papai sei que te acordo todas as noites com muito choro e resmungos, mas acredite ,não o faço por mal. Sabe o que é, tenho fominha a noite e não sei ainda pedir a mamadeira. Sinto frio e me sinto sozinho às vezes e preciso chorar para ser acolhido por você e pela mamãe. Gosto tanto quando me colocas em seus braços e ali eu me acalmo e pego no soninho... Hoje, para comemorar nosso primeiro dia dos pais, tivemos nosso primeiro banho de banheira (um marco na vida de um bebê de meros 15 dias de vida), claro, que com o auxílio das duas mãozinhas da mamãe.

Papai, queria tanto ter te dado a guitarra que queres tanto, ou o GPS, ou até mesmo uma Mercedes 0 Km, ou ao menos uma coisinha feita por mim (um cocôzinho será que serve?) ou então dizer um muito obrigado por ser meu papai. Aquele que vai me ensinar o certo e o errado, em que devo acreditar em quem vou me espelhar. Seguirei teus passos papai, acreditarei nas suas palavras e nos seus conselhos.

Hoje, não só preciso que se levante às 4h da manhã para fazer meu mamá, mas também do seu conforto, da sua voz, da sua respiração do seu cheirinho – mesmo que às vezes o cheirinho seja de gasolina da moto... Papai, que neste nosso primeiro dia dos pais (sem presente, mas prometo que ano que vem vou te compensar) seu coração seja abençoado de muito amor e gratidão, assim como o meu está. Que este seja nosso primeiro de muitos dias felizes juntos e que nosso carinho seja entrelaçado por toda nossa vida juntos.

Queria hoje dizer com todas as letras o quanto AMO VOCÊ!!

Feliz dia dos pais, ao melhor pai do meu mundo!!

João Pedro (com o auxílio da mamãe)

Porto Alegre, 08/08/10.

O grande dia

Então, que se você está com pressa, com sono, dor de barriga ou simplesmente não gosta de posts lOoOoOngos, o ministério dos blogs.com.br aconselha a parar por aqui, pois não me responsabilizo por minha escrita..

E ah! Todos os acontecimentos relatados aqui são verídicos e por isso nem vou brincar muito com as palavras, porque a emoção é maior que todo o humor desse mundo. =D

Tá, que quem vinha aqui já estava sabendo que minha gestação não estava indo como deveria ir... Até os sete meses tudo ia bem e eu só ouvia do meu médico, que eu era uma paciente em que ele não precisava se preocupar... well.. e eu fui indo, levando a vida normal.. trabalhando.. indo no xopis.. namorando... comendo.. tudo normal di bom! Até, que em uma consulta fui falar pro meu GO que estava com dor de cabeça e enjôos - eu na maior ingenuidade, achei que era normalíssimo, e quase nem relatei os fatos - e foi aí que ele parou de pegar no meu pé pelo pote de doce de leite.. pelos doritos e tantas Coca Cola.. foi logo medir minha pressão e lá estava ela dando o seu ar da graça..

E a partir daí deixei de ser uma mera paciente normal para ser uma paciente inconstante... e é aí que tudo começa... claro, depois que o (Felisberto) o espermatozóide encontrou a Ginecleide (meu óvulo)...

E aí que eu passei a ir direto no GO por causa da pressão. Por culpa dela fiquei internada durante 3 dias quando estava com 31 semanas.. por culpa dela fui parar váriaaas vezes na emergência do CO do hospital.. por culpa dela tive que fazer vários exames de sangue e tomar remédio controlado.

Chegando já na finaleira tive que fazer repouso e tomar medicação mais forte. Estava indo toda semana na consulta do pré natal e depois passei a ir quase que diariamente no hospital. Pra cê ter uma idéia minha pressão não baixava de 140 x 90 e chegava até a 170 x 110..

Até que na sexta feira, dia 23 de julho resolvi ir no meu GO sem aviso prévio para dar uma conferida na maldita (pressão) e pegar uns exames que haviam ficado prontos. Levei os exames e chegando lá meu GO mediu e .. er... 170 x 110 di novo. Exames alteradíssimos.. confirmado pré eclâmpsia... GO me mandou direto pra emergência, onde lá entrei e só saí com o Pín nos braços.

Internei às 11h de sexta (23/07) e fiquei lá no soro, com fome, com sede e sozinha, ou melhor, com o Pín na barriga mexendo sem parar. Fiz mais vários exames... fiz acesso intra-venoso, fiz cardiotoco entre outros vários exames... Dormi lá de sexta pra sábado, toda minha família preocupada, todos sem saber o que aconteceria dessa vez.

Então que no sábado saiu meus exames e pela cara do médico não eram bons. Mas continuei lá no soro, com fome, sede, sozinha, com sono, ouvindo mulheres gritarem de dor (parto). Até que ao meio dia a médica veio falar comigo e de quebra me liberou o almoço (nunca uma comida de hospital foi tão gostosa). Mas no meio, ela me solta: teus exames não estão muito bons, vamos repeti-los e dependendo teremos que interromper a gestação. (OI?). Só não engasguei porque tava com tanta fome que digeri primeiro a comida para depois digerir a notícia. Minha mãe estava comigo e ficou assustada, assim como eu. A médica falou que do hospital eu só saia agora com meu Pín nos braços!

E aí que eu refiz os exames e às 18h dois médicos vieram falar comigo que minha césarea iria ser dali 1h. Cumá??? E eu tava preparada? NOT! Aí sim o bicho pegou! E eu queria parto normal.. ou queria marcar a cesárea para o dia 28, e não era dia 28 e eu nem estava com dilatação suficiente (fiquei com 1cm desde as 34 sem.). E minha mãe foi me fazer companhia e eu adormeci e a deixei falando sozinha.. Sabe o sonho dos Deuses, tive um em menos de hora. Acordei sendo levada na maca, com um beijinho na testa da minha mãe, para uma sala cheia de luzes e gente...

Veio a anestesista e me disse para ficar sentada e me dar as orientações... Levei três picadas, porque só pegou na terceira.. Entre uma picada e outra, fiquei tonta, enjoada, ouvi comentários sobre minha tatoo na lombar (oi?), perguntas de quem iria assistir o parto...e depois só ouvi um clack, eram minhas pernas adomecendo...

Que horror que é não sentir as pernas, o cérebro processa a informação e o corpo não corresponde.. mas enfim.. fizeram sim a tal depilação, colocaram a tal sonda (mas tudo comigo anestesiada).

Tudo pronto.. pressão altíssima, todos receosos.. médico falou: chegou o reforço, e aí que vejo marido entrando todo de verdinho e duro, e aí não me contive e fui as lágrimas..

Olha gente, não foi fácil.. não derrubei uma lágrima durante todo o processo de aceitar que meu Pín viesse antes.. eu estava com 36 semanas... ele não era muito gordinho... fui picada várias vezes.. tive que ganhar pelo Sus, não pude dar a notícia pro meu marido que nosso filho ia nascer, só o vi ali na hora H. Fui tantas vezes no hospital sem saber se voltaria para casa. Vi uma vez, um episódio de House que a mãe deu a sua vida pelo bebê.. e eu até comentei no tuí, e disse que faria o mesmo. Fui Forte, tive garra, mas não aguentei, uma montanha russa de emoções me acercavam naquele momento.. meu filho logo, logo ali conosco.. nossa família estaria completa novamente...

E eu vi marido e comecei a chorar que nem criança, mas sem fazer barulho.. chorei por dentro.. tive MUITO medo.. os medicos me falaram: mãezinha não se assusta se o bebê nascer pequeno, ele é prematurinho e talvez tenha que ir para a Neonatal ficar internado até ganhar peso.. meu coração não controlava cada segundo.. meus batimentos iam às nuvens.. só chorava em silêncio.. tristeza, felicidade.. não sei o que estava sentindo..

Senti um cheiro de algo queimando, tentei me manter calma para a pressão não subir mais, marido fazia cafuné no meu cabelo, as lágrimas rolavam dos meus olhos sem que eu pudesse controlá-las, sem que eu as desse permissão de rolar..

Ouvi os médicos falarem vai naser e não nascia... três em cima de mim empurrando e ouvi o comentário: é grande, nossa que grandão para 36 semanas... e o choro, e não era mais só o meu, era do Pín. Um chorinho de VIDA, de CONSEGUIMOS, de juntos CHEGAMOS LÁ meu filho, uma emoção, uma conquista - de não ter passado por um parto normal sem anestesia, como eu queria - mas isso não importava, nossa conquista era muito maior que qualquer dor, que qualquer parto.. era a nossa vida.. principalmente a minha - que depois vir a saber que estava em risco.

E a pediatra veio me falar que ele nasceu bem, grande para a idade de 36 semanas e que não precisaria ir para a Neonatal. Meu Deus, obrigada senhor, obrigada e obrigada era só o que eu conseguia pensar.. E marido e meu pequeno Pín foram para a salinha ao lado e eu curiosa querendo vê-los. E eles voltaram e pude conhecer meu príncipe. Quase não o vi, estava tão inchada que mal conseguia abrir os olhos, e eu o desejei boas vindas e que Deus o abençõasse.

O que eu senti? Não sei, tenha filhos.. e venha me contar o que sentiu.. não tem explicação no mundo!!!

E ele era lindo e eu só sabia chorar e agora não fazia questão de me manter em silêncio, queria chorar pro mundo ouvir, que aquele choro era de emoção, a maior emoção que alguém pode sentir no mundo. EU VENCI!

E meu Pín foi e meu marido também.. e eu fui pra sala de recuperação e depois de alguns minutos me trouxeram o presente mais lindo, perfumado e de roupinha toda azul, do mundo! Fiquei lá na recuparação até as 3h da madrugada pois, ela de novo, não dava trégua (pressão). Até que as 3h da manhã subi para o quarto... onde mamady me aguardava para a primeira noite - de muitas - em claro.

Recebemos alta no dia 27/07 e já não aguentávamos ficar lá no hospital. Marido e minha mãe se revezavam, ele durante o dia, ela durante a noite.

Não tenho palavras para descrever este acontecimento. Tive muito medo e também fiquei muito feliz. Como se diz, fui do inferno ao céu sem escalas. Chorei e ri por diversos motivos. Aprendi naquele momento o significado da vida. Aprendi ali, que minha vida jamais seria igual. Aprendi a lutar pelo meu filho. Aprendi a amamentar, a trocar fraldas e acalmar um bebê com menos de 3kg.

Hoje, 11 dias depois, ainda estamos nos adaptando. Eu e Pín nos conhecemos cada dia mais e mais. Já sei quando o choro é fome, fraldinha suja, sono, cólica ou pura manha mesmo... Nossa ligação é bem forte e se concretiza a cada minuto.

Meu coração é dele e o dele é meu. Minha vida é dele, acordo pela manhã com seu chorinho e durmo a noite com seu rostinho coladinho ao meu.

Bom, já me estendi bastante e até me perdi nos pensamentos soltos.. espero ter passado a emoção que senti, e ainda estou sentindo com esse serzinho em minha vida.

Obrigada papai do céu!!!!

Aqui!! Aqui!!

Estamos aqui, muito chororô à noite.. muitas fraldinhas sujinhas... muito LM... muitas novidades para vir aqui (quando Pín deixar) contar!!

Para me desculpar pela demora, ó: